Youtube önerileri !

 Ha bide biliyorsunuz youtube kanalımda mevcut.

Peki bu yazdıklarımı seslendirmemi ister misiniz ?

baharsarica@gmail.com dan bana yazabilirsin ve içerikte önerebilirsin. Orayı da biraz canlandıralım.

O zaman öpüldünüz. bye 

Youtube Kanalım!

Bir Hoşçakal 2022 yazısı Geldi !

 Merhaba Sevgili Okuyan;

Evet hesabın şifresini hatırladım :)

Hayır hiç unutmadım sadece çok zaman ayıramıyordum. Artık buralardayım dememe de kanma içimden geldikçe yazacağım :)

Vay be 30 oldum dememle başladı her şey, 30 oldum! ve elimde hiç bir şeyim yok diyerek kendim için ufak bir adım attım  ve iyi ki yaptığım dediğim bir 2022 oldu benim için. Borçlar elbet bitecek ahaha :D

Hissettiğim duygulara gelirsek anlatacağım. Şimdi bir mum yaktım ve onun sıcaklığı ile yazmaya başladım mumuda çok güzel bir kadın 2020 senesinde doğum günümde hediye etmişti bana şuanda hayal bile edemeyeceği cennet kokulu bir duygu yaşıyor çok mutlu olsun be! arkadan da Charlotte Cardin çalıyor. Bayılıyorum bu kadına!

Kıyametim 7 yıl olacak neredeyse işte o zaman koptu. Öyle bir dağıldım ki kendim bile bana ulaşamazken insanlar hiç bana ulaşamadı. Hayatımın 3 yılı neredeyse hiç yok ne yaptım ne ettim pek fikrim yok. Ruh halinde dolaşan bir insandım. Bedeni insanın burada ama ruhu yok. Her yıl yılbaşına ne olur bu yıl son olsun diye dilekler dilerdim. Her yıl kavuşma hayali kurardım o gülüşe. Onun sesini kokusunu o kadar özledim ki. Bu özlem canımı çok yakardı. Bu acı beni yok edeceğini düşünürdüm. Zaman geçtikçe güçlendiğimi yeni fark ediyorum. Üzüldüğüm nokta zamanı daha iyi değerlendirebilirdim. Olması gerekti oldu diyorum artık. Kaybettiğim zamana üzülmüyorum artık. Kazanabileceğim ve mutlu olacağım zamanlara odaklandım daha çok.

2023 gerçekten daha iyi olacağına eminim. En güzeli hiç korkmuyorum artık. Önceden de korkmazdım. Ama çok acı çekerdim. Artık o acıdan da korkmuyorum ve kontrol etme noktasına geldim. Hissetmek istediğim zaman açıyorum kapılarımı :)

Önceden aynaya baktığım zamanlarda flu görürdüm. Hiç anlayamazdım ne hissettiğimi ve ne istediğimi. Her gün hep öyle bakardım aynaya. Ve çok yorgun uyanırdım. Uyanmaktan yorulurdum. Bunu düzeltmek için çok uğraştım. Öyle bir noktadaydım ki. Geçen her yılda savaşma hissim o kadar azdı ki ne kadar istemesem de her yıl o çok az olan savaşma hissine inanmak istedim. Çoğu zaman bırakmak hep cazip geldi. Bunu da bahaneler tuzu biberi oldu. Ne zaman suyun yüzüne çıkmaya çalışsam batmak çok cazip gelirdi. O suyun içinde boğulma hissi inanılmaz beni çekerdi ve hep orada olmak isterdim. O huzuru hala severim ama boğulma hissi artık hoş gelmiyor. Önceden hep boğulurmuş gibi hissederdim. Rüyalarıma bile yansırdı sürekli suyun altında ve ben nefes alamıyorum boğuluyorum. Her uyandığımda o suyun içinde kalmak isterdim. Bırakmak kendimi o batışa ve boğulmak acı verici olsa da  sonunda ona kavuşmayı hayal ederdim. Sonunda onu görmek varsa boğulmak bile keyif verici. Kısaca bir acı yaşadığımda bu duygunun bu acının bir şekilde son bulacağını biliyorum.

Ama bazı şeyler  var sevdiğini kaybetme acısı bu gerçekten dayanılmaz bir acı. Nasıl dayanıyorum fikrim yok. Acıyı çok yüksek yaşadığınızda onu hissetmezsiniz. Öyle bir şeydi. Uyuşuk bir şekilde gezdiğim zaman dilimi oldu. Ve öğrendiğiniz şey yapamayacağınız hiç bir şey yok sadece bahaneyi bırakıp yapmaya odaklandığınızda o yollar bir şekilde sizi götürüyor. Ve unutma hiç bir zaman iki yol yok bir çok yol var görmeyi görmek gerekiyor sadece.

Boğulma hissinden de kurtulma sebebim evet suyu çok seviyorum suyun içerisinde olmayı da çok seviyorum. Tenime değen o su taneleri o kadar güzel bir his ki suyun içinden çıkmak istemiyor insan. Ama kafamı dışarı çıkardığımda nefes aldım. O boğulma hissinden sonra nefes almak o kadar güzel bir his ki. O oksijenin bütün vücudunuza girdiği anı hissetmek çok güzel ve suyun üzerinde durmak. Aşırı keyif aldığım bir durum oldu. Kontrolü ele almak ve olduğun durumun farkında olmak ve anlamak. Anladığında da kendini suya bırakmak  ve aslında ne kadar iyi geldiği anlamak ve aslında kendini bıraktığında suyun seni taşıdığını anlamak ve hissetmek akışı hissetmek. İşte bu his inanılmaz güzel. 2022 de işte bunu keşfettim. Olamayacaklara değil olacaklara odaklandım ve keyif aldığım bir yıl oldu benim için.

Aşk hayatımı ? Ehh hala ''O'' denen kişi ile tanışmadım bence tanışmak içinde uğraşmadım. Kendini bulmadan kendini bilmeden de aramamak gerekiyor. Eğer o şekilde yaptığında da verici taraf genelde çok üzülen taraf oluyor. Kendi benliğini bulmadığın sürece ilişkide çok mutlu olabileceğimi sanmıyorum ki olamadım da zaten. Ama bazı insanlar çok şanslı birlikte buluyorlar birbirlerini çok üzülseler de kırılsalar da bu savaştan galip çıkabiliyorlar. O zaman o ilişkiyi yaşamaya değiyor. Ama bazıları ise alışkanlık adı altında ki duruma ilişki diyorlar ve korkuları onları ele geçiriyor. Kendilerini inandırmaya devam ediyorlar işte. Ve kesinlikle netlik taraftarıyım. Hayatında olmamı istiyorsan seviyorum de kardeşim cep ürünü değilim. Her şey seçimlerden ibaret. Oylarımızı 2023 te iyi düşünelim :) Seçim her zaman önemli.

Ve her zaman olduğu gibi ben mutlu olmayı seçiyorum.

Hayır yapamazsınız olmaz deyişlerinizi de alınız ne yapmak isterseniz onu yapınız. 

Kendimde en sevdiğim şeyde her şeyi duymam ama istediklerimi almam :)

Eğer size dayatılandan çıkamazsanız kendi hikayenizi yazamazsınız. 

Ben de her zaman yazmayı sevmişimdir.

 Bir not daha Baha seni harbi aşırı özledim havuç kafa ! Çok ama çok seviyorum aşırı aşırı ...

2022 böyle özetlemek istedim biliyorum pek bir şey anlatmadım ama çok şeyde yazdım.

Buraya kadar okuduğun için teşekkür ederim.

Mutlu yıllar!

Evde Lazer İnface Ipl Cihazı Deneyimi 1 Yıllık ve Braun Silk Expert Pro ...

5 YIL BİTTİ

 Merhaba ;

Yine duygular üzerime akın akın gelirken kendimi yine burada buldum.
Hayal bile edemezdim ve sensiz geçen 5. yılda bitti. İnanmazdım ama 6. yıla giriyorum sensiz, kokun olmadan ..

Anlatamıyorum ki hissettiklerimi yazmak en azından biraz hafifletiyor ondan buradayım yani.

Bugün onun kalbinin durduğu ve benim için savaştığı gün ertesi günde ona veda ettiğim gün 26 sı ise onu son kez öptüğüm gün.

Zamanla daha hafifler diye düşünüyordum ama öyle değilmiş daha da zor oluyor daha da yoruyor.

Onu çok özledim sesini, kokusunu bana bakışını, gülüşünü söylesene bir insan neden böyle bir şey yaşar ki ?Bu acı keşke yok olsa dünya da böyle acı keşke olmasa ama var işte sevdiklerimizi kaybettiğimiz bir hayatta sınanıyoruz işte. İstesekte istemesekte bu Dünya da yaşamak zorundayız yani zorundayım gitmeyi denesem de gidemedim hala buradayım ve hala anlamlı yaşayamadım bu sene en azından daha çok elimden geleni yapacağım. 

Bildiğim bir şey varsa senelerde geçse bu acı bu hüzün hep benimle olacak bu senden kalan tek şey bana silemem öylece yok sayamam da en azından bu zamanlar hissedip yaşayabilirim. Sana söz verdiğim gibi sadece bu zamanlar yas tutuyorum sonra hayatın bol bol keyfini çıkartıyorum. Ama bu zamanlar ise hissettiğim acıyı yaşamaya kendime izin veriyorum. Çünkü şuan yaptıklarım hayat aldığım nefes bile o kadar anlamsız geliyor ki bu zamanlar böyle zamanlar işte her şeyden uzak olmayı sevdiğim zamanlar.

Bebeğim,

Saçını kokunu özlediğim çocuk. Gözlerinin içinde gülen o ışık olmayı sevdiğim çocuk.

Bu ayrılık, bu gidiş hiç yakışmadı sana ne kavgalarımız olacaktı kim bilir. Nasıl hedeflerimiz olacaktı. Seneler önce seninle bu senenin hesabını yapmıştık sen 18 bense 30dan gün aldığım bir seneydi bizim için. Kadere hayata sövmeye devam edeceğim sensizliği yaşattığı için bana, sensiz bıraktığı için beni, sövmeye ve isyan etmeye devam edeceğim. Böyle bir acıyı hiç bir insan hak etmiyor. Keşke kimse yaşamasa ...

Ama seni sevmeye devam edeceğim, özel zamanlarda anmaya da devam edeceğim. Çok mutlu olduğum zamanlarda senin de bunu hissettiğini düşünmeye devam edeceğim. Zorda kaldığımda ben olsam sana ne derdim deyip kendimi yönlendirmeye devam edeceğim. En azından içimdeki Baha'yı yaşatacağım. Sen çok özeldin kokun bile ayrı özeldi. Söylesene bir gün seni görebilecek miyim ? Bir gün yine konuşabilecek miyiz ? Saçma espriler yapacak mıyız ? Evde müzik çalıp oynayacak mıyız ? Bunları tekrar yaşayacak mıyız? O kırmızı arabaya atlayıp hastaneden kaçtığımızı hep hayal ettik seninle, belki bir gün gözlerimi açtığımda o anda bulurum kendimi aslında bu günlerin bir rüya o arabada olduğumuz zaman gerçek hayattır deyip kabustan uyanmak isterdim. Umarım o zaman çabuk gelir.

Böyle kar yağdığı zaman hastanenin camından izlemiştik seninle yine arkandan sarılıp benden güç alıp doğrulmuştun. ikimizde seninle kar taneleri arasında kaybolduk o sakin karın yağısını izledik, şimdi ise bugün bunu bu  zamanlarda sensiz yapmak beni yordu ama bir gün yine seninle yapacağız.

Seni çok seviyorum En güzel hikayem ...

Neden açıkça konuşulmaz ki?

 Bir şeyler hissettiği zaman insan konuşabilmeli hissetmediği zamanda.

En azından saygı olmalı.

Sonuçta karşılıklı bir şeyler paylaşılıyor. Sessiz kalınmasını hiç anlamıyorum insanları böyle saçma şeyler yorar. Açıkça evet buradayım ve ya hayır yokum diyebilmeli insanlar. Dünya da milyon insan var. Şanslı isen zaten karşılıklı hissedersin. Bazen de tek taraflı olabilir bir şekilde bir insan size zaman ayırıyorsa ve bir şeyler paylaşılıyorsa saygınız olsun be konuşabilin.

Çünkü beklenti yok zaten bir şey istemiyoruz. Bir şeyler paylaşıldıysa eğer. Saygıdan en azından insan yerine koyup konuşabilmeli insanlar ...

Zamanınızı size hiç zamanı olmayan insanları düşünerek harcamayın siz daha değerlisiniz ...

Öpün kendinizi. 

Seviliyorsunuz ...

Yüzyüzeyken Konuşuruz - Sandal

Kitaba az kalırken burayı fazla boş bırakmayayım :)