Merhaba Sevgili Okuyan;
Evet hesabın şifresini hatırladım :)
Hayır hiç unutmadım sadece çok zaman ayıramıyordum. Artık buralardayım dememe de kanma içimden geldikçe yazacağım :)
Vay be 30 oldum dememle başladı her şey, 30 oldum! ve elimde hiç bir şeyim yok diyerek kendim için ufak bir adım attım ve iyi ki yaptığım dediğim bir 2022 oldu benim için. Borçlar elbet bitecek ahaha :D
Hissettiğim duygulara gelirsek anlatacağım. Şimdi bir mum yaktım ve onun sıcaklığı ile yazmaya başladım mumuda çok güzel bir kadın 2020 senesinde doğum günümde hediye etmişti bana şuanda hayal bile edemeyeceği cennet kokulu bir duygu yaşıyor çok mutlu olsun be! arkadan da Charlotte Cardin çalıyor. Bayılıyorum bu kadına!
Kıyametim 7 yıl olacak neredeyse işte o zaman koptu. Öyle bir dağıldım ki kendim bile bana ulaşamazken insanlar hiç bana ulaşamadı. Hayatımın 3 yılı neredeyse hiç yok ne yaptım ne ettim pek fikrim yok. Ruh halinde dolaşan bir insandım. Bedeni insanın burada ama ruhu yok. Her yıl yılbaşına ne olur bu yıl son olsun diye dilekler dilerdim. Her yıl kavuşma hayali kurardım o gülüşe. Onun sesini kokusunu o kadar özledim ki. Bu özlem canımı çok yakardı. Bu acı beni yok edeceğini düşünürdüm. Zaman geçtikçe güçlendiğimi yeni fark ediyorum. Üzüldüğüm nokta zamanı daha iyi değerlendirebilirdim. Olması gerekti oldu diyorum artık. Kaybettiğim zamana üzülmüyorum artık. Kazanabileceğim ve mutlu olacağım zamanlara odaklandım daha çok.
2023 gerçekten daha iyi olacağına eminim. En güzeli hiç korkmuyorum artık. Önceden de korkmazdım. Ama çok acı çekerdim. Artık o acıdan da korkmuyorum ve kontrol etme noktasına geldim. Hissetmek istediğim zaman açıyorum kapılarımı :)
Önceden aynaya baktığım zamanlarda flu görürdüm. Hiç anlayamazdım ne hissettiğimi ve ne istediğimi. Her gün hep öyle bakardım aynaya. Ve çok yorgun uyanırdım. Uyanmaktan yorulurdum. Bunu düzeltmek için çok uğraştım. Öyle bir noktadaydım ki. Geçen her yılda savaşma hissim o kadar azdı ki ne kadar istemesem de her yıl o çok az olan savaşma hissine inanmak istedim. Çoğu zaman bırakmak hep cazip geldi. Bunu da bahaneler tuzu biberi oldu. Ne zaman suyun yüzüne çıkmaya çalışsam batmak çok cazip gelirdi. O suyun içinde boğulma hissi inanılmaz beni çekerdi ve hep orada olmak isterdim. O huzuru hala severim ama boğulma hissi artık hoş gelmiyor. Önceden hep boğulurmuş gibi hissederdim. Rüyalarıma bile yansırdı sürekli suyun altında ve ben nefes alamıyorum boğuluyorum. Her uyandığımda o suyun içinde kalmak isterdim. Bırakmak kendimi o batışa ve boğulmak acı verici olsa da sonunda ona kavuşmayı hayal ederdim. Sonunda onu görmek varsa boğulmak bile keyif verici. Kısaca bir acı yaşadığımda bu duygunun bu acının bir şekilde son bulacağını biliyorum.
Ama bazı şeyler var sevdiğini kaybetme acısı bu gerçekten dayanılmaz bir acı. Nasıl dayanıyorum fikrim yok. Acıyı çok yüksek yaşadığınızda onu hissetmezsiniz. Öyle bir şeydi. Uyuşuk bir şekilde gezdiğim zaman dilimi oldu. Ve öğrendiğiniz şey yapamayacağınız hiç bir şey yok sadece bahaneyi bırakıp yapmaya odaklandığınızda o yollar bir şekilde sizi götürüyor. Ve unutma hiç bir zaman iki yol yok bir çok yol var görmeyi görmek gerekiyor sadece.
Boğulma hissinden de kurtulma sebebim evet suyu çok seviyorum suyun içerisinde olmayı da çok seviyorum. Tenime değen o su taneleri o kadar güzel bir his ki suyun içinden çıkmak istemiyor insan. Ama kafamı dışarı çıkardığımda nefes aldım. O boğulma hissinden sonra nefes almak o kadar güzel bir his ki. O oksijenin bütün vücudunuza girdiği anı hissetmek çok güzel ve suyun üzerinde durmak. Aşırı keyif aldığım bir durum oldu. Kontrolü ele almak ve olduğun durumun farkında olmak ve anlamak. Anladığında da kendini suya bırakmak ve aslında ne kadar iyi geldiği anlamak ve aslında kendini bıraktığında suyun seni taşıdığını anlamak ve hissetmek akışı hissetmek. İşte bu his inanılmaz güzel. 2022 de işte bunu keşfettim. Olamayacaklara değil olacaklara odaklandım ve keyif aldığım bir yıl oldu benim için.
Aşk hayatımı ? Ehh hala ''O'' denen kişi ile tanışmadım bence tanışmak içinde uğraşmadım. Kendini bulmadan kendini bilmeden de aramamak gerekiyor. Eğer o şekilde yaptığında da verici taraf genelde çok üzülen taraf oluyor. Kendi benliğini bulmadığın sürece ilişkide çok mutlu olabileceğimi sanmıyorum ki olamadım da zaten. Ama bazı insanlar çok şanslı birlikte buluyorlar birbirlerini çok üzülseler de kırılsalar da bu savaştan galip çıkabiliyorlar. O zaman o ilişkiyi yaşamaya değiyor. Ama bazıları ise alışkanlık adı altında ki duruma ilişki diyorlar ve korkuları onları ele geçiriyor. Kendilerini inandırmaya devam ediyorlar işte. Ve kesinlikle netlik taraftarıyım. Hayatında olmamı istiyorsan seviyorum de kardeşim cep ürünü değilim. Her şey seçimlerden ibaret. Oylarımızı 2023 te iyi düşünelim :) Seçim her zaman önemli.
Ve her zaman olduğu gibi ben mutlu olmayı seçiyorum.
Hayır yapamazsınız olmaz deyişlerinizi de alınız ne yapmak isterseniz onu yapınız.
Kendimde en sevdiğim şeyde her şeyi duymam ama istediklerimi almam :)
Eğer size dayatılandan çıkamazsanız kendi hikayenizi yazamazsınız.
Ben de her zaman yazmayı sevmişimdir.
Bir not daha Baha seni harbi aşırı özledim havuç kafa ! Çok ama çok seviyorum aşırı aşırı ...
2022 böyle özetlemek istedim biliyorum pek bir şey anlatmadım ama çok şeyde yazdım.
Buraya kadar okuduğun için teşekkür ederim.
Mutlu yıllar!
Hiç yorum yok:
Yorum Gönder